Излишняя опека бабушки

Содержание

Чрезмерная забота любимой бабушки может вызвать у ребенка невроз

Излишняя опека бабушки

27.07.2012

1, : 3.3)

  Всегда добрая и ласковая, угощает пирожками и вареньем и почти никогда не ссорятся. Именно такой образ бабушки обычно рисует воображение.

Однако, если перефразировать известный рекламный слоган – не все бабушки одинаково полезны. Чрезмерная забота о внуках превращается в беспощадный контроль и, наконец, в тиранию. Ребенку это грозит неврозами и постоянными проблемами во взрослой жизни.   Третьекласснице Лене все завидовали.

Ведь ее бабушка – бывшая учительница младших классов, работала воспитателем группы продленного дня в школе. Просто мечта! Девочка всегда накормлена, ухожена, уроки выучены, а в дневнике стройными рядами краснеют «двеннадцатки».

Да и все проблемы с одноклассниками или учителями заботливая бабушка, которая всегда рядом, решала мгновенно. Неудивительно, что девочка была одной из самых успешных в классе.

     Роковая «Девятка»

  Однако оказалось, что по одному предмету Лене вместо «отлично» за год учитель ставит 9 баллов.

Конечно, заботливая бабушка решила разобраться, почему у внучки-умницы внезапно появилась такая недопустимая оценка! Бывший педагог сверяет отметки в журнале и дневнике и обращается к директору школы с жалобой, что у третьеклассницы несправедливо занижают баллы.

Администрация учебного заведения собирает комиссию и предлагает Лене снова написать  работу. Узнав о повторной контрольной, ребенок начал плохо спать, отказываться от еды, а в школу теперь собирается со слезами. Однако бабушка во всем обвиняет директора, школьного психолога и учителя.

  Вроде бы все логично: бабушка отстаивает права ребенка, которому, возможно, действительно несколько занизили оценку. Но стоят амбиции взрослого человека нервного срыва девочки? Ведь от баллов в табеле третьеклассницы не зависит все ее будущее. Специалисты советуют бабушке Лены быстрее изменить свое отношение к ситуации и меньше давить на внучку.

– Чрезмерная опека внуков-школьников сегодня очень актуальная проблема, – говорит психолог Людмила Верменич. – А этот случай осложнен еще и тем, что ребенка контролируют почти круглосуточно.

Бабушка явно руководствовалась только собственными интересами, а интересы и возможности внучки не учла. И родители, и старшее поколение должны помнить, что на первом плане должна быть любовь к ребенку, а не к себе.

Поэтому следует дать ему возможность делать ошибки, решать небольшие школьные проблемы самостоятельно.

     Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, о чем ты мечтаешь!

  История другой украинской семьи может смело претендовать на экранизацию. Еще в советские времена Валентина Семеновна увидела в семилетней дочери Наталье задатки великой художницы. Сначала девочке и самой нравилось рисовать, но мама наседала, заставляла рисовать все свободное время.

Послушный ребенок окончила с отличием художественную школу и техникум, рисовала портреты и пейзажи для знакомых и понимала, что никакая она не гениальная, а живопись просто ненавидит! И только на горизонте появился первый попавшийся поклонник, Наталья в 18 лет сбежала из дома, забеременела и, осознавая, что ни опыта, ни денег для воспитания младенца у нее нет, отдала маленькую Олю своей маме.   Валентина Семеновна и в этот раз решила вырастить гения. Оказалось, что у Оли идеальный музыкальный слух. Девочку отдали в спецшколу при консерватории, кроме того она занималась с репетиторами. Бабушка мечтает – Оля закончит консерваторию и станет всемирно известным аккомпаниатором … Но в девятом классе девочка робко заявила, что хотела бы поступить на актерский факультет. Бабушка только рассмеялась и попросила не выдумывать глупостей: «Мы так много работали! Консерватория – это твоя мечта! ”   В результате Оля закончила спецшколу с золотой медалью, поступила в консерваторию. Восемнадцатилетняя девочка праздновала в тесном семейном кругу: мама, бабушка и дедушка. Друзей у нее … просто нет. Ведь все свободное время или учится, или аккомпанирует детскому хору. Теперь Наталья, мать девушки, пытается повлиять на ситуацию, спасти ребенка от участи, которая постигла ее саму.

– Вполне возможно, что внучка может повторить ошибку матери, – уверена Людмила Верменич. – Наталья из-за постоянной опеки совершенно не была приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому она не осознавала, чего потребует рождение ребенка.

А Валентина Семеновна, к сожалению, повторила свои педагогические ошибки. Скорее, бабушка не реализовала себя как творческая личность, поэтому мечты юности она пыталась воплотить в дочери, а затем во внучке. Идеальным для этой семьи было бы обратиться к семейному психологу.

Или поговорить втроем о наболевших проблемах.

     КТО В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ?

  Откуда берутся бабушки-тираны? Ведь они любят внуков, переживают за будущее, мечтают видеть их счастливыми. Психологи утверждают, что большинство таких бабушек одиноки. Именно поэтому они окружают чрезмерной заботой детей и внуков. Или это пожилые женщины, несчастливые в браках, которые не получают внимания от мужа и с головой окунаются в воспитание подрастающего поколения.

– Следствием такой постоянной заботы в будущем может стать нарушение адаптации в обществе, – рассказывает Людмила Верменич. – Такие дети, как правило, не умеют самостоятельно принимать решения и решать жизненные проблемы. Признаки снижения адаптационных способностей ярко прослеживаются в так называемом кризисном возрасте – шесть лет.

Чрезмерная опека, постоянные «можно, а так – нет», авторитаризм в воспитании могут довести ребенка до невроза. Первым звонком может стать то, что школьник на уроках или дома, готовя домашние задания, грызет ногти, девочки часто берут в рот кончики волос или невольно закручивают пальцем пряди.

В подростковом возрасте может появиться агрессия к старшему поколению.

  Большую роль играет и модель отношений в семье. Часто бабушка еявляется главой семьи. Своих детей она считает недостаточно взрослыми и опытными, чтобы воспитывать собственное чадо. Поэтому весь воспитательный процесс такая бабушка обычно берет на себя.   А в вашей семье тоже всем заправляет бабушка? Тогда пора задуматься.

    Советы родителям: перевоспитываем бабушку.

  Разумеется, без специалиста это практически невозможно. Но найдется ли в Украине женщина пожилого возраста, которая не только признает свои методы воспитания неправильными, а согласится посещать психолога? Поэтому работу по спасению ребенка от чрезмерной заботы бабушки приходится брать на себя именно родителям.

  Вот несколько полезных советов: 1. Старайтесь избежать ссор и выяснения отношений между родителями и бабушкой при детях. Особенно, если бабушка унижает папу или маму или критикует их методы воспитания.

А если ребенок все же стал свидетелем “разбора полетов” между взрослыми, нужно объяснить, что бабушка – мамина или папина мама, поэтому она имеет право их воспитывать, так же, как они – своих детей. 2. Родители должны по возможности сгладить ситуацию.

Сначала поблагодарить бабушку за ее любовь к внуку и стремление сделать для него что-то полезное, а потом объяснить, почему они не поддерживают ее методов воспитания. 3. В особо тяжелых случаях желательно обратиться к психологу. Выходом из этой ситуации может быть поход к школьному психологу под предлогом поговорить о ребенке. 4.

Если единственным занятием для бабушки является воспитание внуков, возможно, стоит дать ей «отпуск». Во многих городах большой популярностью среди пожилых людей пользуются университеты третьего возраста. Там бабушки и дедушки осваивают компьютер, интернет, занимаются танцами, изучают английский. Запишите бабушку в такое заведение и, возможно, она позволит внукам учиться на собственных ошибках.

      Они дадут фору и молодым!

  Некоторые бабушки только на пенсии находят истинное призвание. Вспомните всем известных бабушек: писательниц Этель Лилиан Войнич, Агату Кристи, Астрид Линдгрен или актрису Джоан Хиксон (волшебная мисс Марпл). Однако и среди современниц есть те, с кого украинский бабушкам можно брать пример.

74-летняя американка Эрнестина Шепперд попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая взрослая культуристка мира. Она преподает фитнес и иногда работает моделью. Ежедневно супербабуся просыпается в три часа ночи, медитирует, затем пробегает 16 километров по  парку.

Бодибилдингом Эрнестина начала заниматься в 56 лет.

А вот австралийка Олив Рэйли в 107 лет создала свой блог, где активно общалась с посетителями и давала советы по всем жизненным вопросам.

Есть дельфинотерапия, а есть дельфинотерапия. Два совершенно разных понятия, хотя и называются одина…
Как же быстро растут дети! С какой радостью малыш, окруженный вашей любовью, изучает мир, проявляя в…
Вся жизнь новорожденного малыша целиком и полностью зависит от взрослых, которые постоянно находятся…
Во всем мире языком огромного и народного масштаба стал английский, и большинство родителей отдают предпочтение…

Бегут года, уходят поколения, и опадает каждый год листва, но каждый раз мы смотрим с удивлением, на…
Интернет магазин детских товаров Акушерство представляет клиентам ассортимент для требовательных и м…
Женщина, ожидающая ребенка, а в особенности первого, волнуется из-за множества вопросов. Некоторые в…
Бегут года, уходят поколения, и опадает каждый год листва, но каждый раз мы смот…

Источник: http://MoyKinder.com/child/vospitanie/924-chrezmernaya-zabota-lyubimoy-babushki-mozhet-vyzvat-u-rebenka-nevroz.html

Бабушки, внуки и гиперопека – что делать родителям?

Излишняя опека бабушки

Бабушка и внук – это пара «не разлей вода». Большинство малышей с удовольствием остаются с бабулей, вливаясь в мир вседозволенности.

После такого вольного времяпрепровождения родителям приходится потрудиться, чтобы «вернуть» себе прежнего ребёнка: послушного, ласкового, внимательного. Как  не получить избалованного ребёнка после бабушки и как наладить правильные взаимоотношения между поколениями – об этом наша статья.

Стоит ли оставлять детей бабушкам?

Бабушки и дедушки – надёжный тыл, это те люди, которые всегда помогут. Да и сами дети любят с ними оставаться.

Но если вы оставляете ребёнка с бабушкой, а в результате получаете избалованное дитя со своими капризами и требованиями, возникает закономерный вопрос: нужно ли обращаться за её помощью вновь?

Некоторые мамы после таких визитов даже сомневаются, любит ли их собственное чадо, ведь дети меняются кардинально.

Обычно бабушки всё позволяют, балуют, ничего не запрещая и не ограничивая. Они готовы скупить все игрушки в магазине, лишь бы их внучок был доволен, и снова приехал к ним.

Это некорректный подход, основанный на денежных инвестициях: она подкупает ребёнка, постоянно угождая ему. Вы должны наладить правильное общение вашей мамы с внуком (если хотите и дальше оставлять их наедине).

Открыто поговорите с мамой, разъясните, что вас не устраивает, покажите на примерах. Объясните, что у вас совершенно иные взгляды на процесс воспитания, и вы не хотите получить избалованного ребёнка.

Если бабушка адекватна, она поймёт свою неправоту, и согласится изменить тактику общения с малышом. Ведь если счастлива мама, то будет счастлив и ребёнок.

Но что делать, если у бабули крутой нрав, тяжёлый характер и собственные взгляды на жизнь, а вам не с кем оставлять ребёнка (а она этого так хочет)?

Чтобы малыш не был воспитан бабушкой, лучше отдайте его в детский сад. Если этот вариант вам не подходит, просите подруг, нанимайте няню пару раз в неделю. Всё лучше, чем вступать в конфликт с бабулей.

Причины бабусиных потаканий

Кто-то считает, что безграничная любовь и угождение внукам – это нормально, другие же отрицательно относятся к подобному феномену. Они полагают, что полное отсутствие запретов и наказаний неправильно формирует детскую личность.

Но попытки перевоспитать бабушку ни к чему не приводят, она считает себя правой. Так что же заставляет бабушек и дедушек баловать своих внуков?

  1. Редкие встречи. Бабуля начинает сильно скучать, и при первой же возможности начинает проявлять свои чувства.
  2. Частые просьбы посидеть с внуком. Во время такого времяпрепровождения бабушка привыкла брать ответственность на себя, поэтому она даёт малышу всё самое лучшее.
  3. Бабушка убеждена, что родители должны заниматься воспитанием, а она должна только любить малыша, во всём угождая ему.
  4. Компенсирует на внуках то, что не додала своим детям. Она чувствует себя виноватой из-за невозможности что-то купить, куда-то сводить своих собственных детей.
  5. Мягкий характер. Дети легко манипулируют пожилыми людьми, ведь они более чувственны и сентиментальны.
  6. Не желание вступать в конфликт. Бабушке проще удовлетворить желание крохи, чем выслушивать его истерики и крики.

Проанализируйте взаимоотношения бабушки и внуков, и возможно вам станет всё понятно. Может бабуля сама не осознаёт, что неправа, попытайтесь объясниться с ней, ни в чём не упрекая.

Есть ли плюсы от гиперопеки?

Балованным бабушкой внукам завидуют дети, которые не имеют своих бабушек, либо редко с ними видятся. Ведь баловни всегда накормлены досыта, они лакомятся пирожками, конфетами без ограничений, могут делать всё, что пожелают.

Отсутствие бабули может вызывать в ребёнке чувство неполноценности, недолюбленности, нехватку заботы.

Подумайте, насколько практично иметь бабушку-помощницу (пускай она даже балует малыша):

  • бабуля будет занимать чадо столько, сколько потребуется, тем более если она на пенсии, и располагает свободным временем;
  • даст совет и поможет в трудной ситуации;
  • накормит ребёнка;
  • поиграет с крохой в развивающие игры, почитает ему, ответит на тысячу детских вопросов;
  • присмотрит за малышом, если родителям нужно уехать.

Стоит ли менять такую бабушку на няню? Вряд ли. Даже если она и балует малыша, это всё равно когда-нибудь закончится, ребёнок вырастет, станет больше общаться с друзьями.

А у него в памяти сохранятся тёплые моменты незабываемого времяпрепровождения с бабулей.

Вред от бабушкиной любви

Есть ситуации, когда общение бабушки с внуками действительно вредит детям. Когда бабуля настолько любит малышей, что забывается, и начинает дарить и проявлять свою любовь всю и сразу. Вот тогда и начинается катастрофа.

Родители пытаются объяснить, что это неправильный подход, бабушка не желает уступать и считаться с их мнением – возникает серьёзный конфликт, от которого страдают самые маленькие члены семьи.

Такая гиперопека несёт только разрушение:

  1. Ребёнок перестаёт видеть авторитет в родителях, он перестаёт их уважать, игнорируя просьбы и требования. Малыш ссылается на то, что бабуля так не делает.
  2. Накаляются взаимоотношения в семье, взрослые начинают винить в ситуации друг друга, ссорятся на глазах у детей.
  3. Чадо становится балованным, нарушается его распорядок дня, режим питания. Могут появиться проблемы со здоровьем.
  4. Отсутствие самостоятельности. Малыш перестаёт делать элементарные вещи: завязывать шнурки, одеваться, собирать игрушки – ведь за него всё это сделает любимая бабуля.

Подобные взаимоотношения могут привести к катастрофе. Подростки могут даже переехать жить к бабушке. Это позволит им наслаждаться свободой и избавиться от родительского контроля.

Чтобы избежать таких последствий, нужно разбираться с ситуацией сейчас.

Если после разговора с бабушкой, она не меняет своего поведения – просто не давайте ей ребёнка какое-то время.

Пускай подумает, что для неё дороже: счастливый внук и его родители либо одиночество, причина которому – несносный характер.

Что делать, если бабушка продолжает баловать кроху

Помните, что ребёнка воспитываете не только вы, но и люди, с которым он часто проводит время. Если вам кажется, что малыш становится балованным после общения с бабулей, проанализируйте ситуацию, действительно ли это так.

Часто родители неосознанно ревнуют ребёнка, видя, что он больше тянется к другим. Но если бабуля отказывается считаться с вашим мнением и переходит границы дозволенного, воспользуйтесь следующими советами:

  • Отыщите причину гиперопеки. Это поможет вам понять, как поступить правильно.
  • Поговорите с бабулей, предварительно изучив мнения психологов и педагогов.
  • Внимательно выслушайте ответ. Если он невразумительный, «наступайте» сильнее.
  • Будьте настойчивы. Объясните, что бабушке нужно пользоваться вашими методами воспитания, хочет она того или нет.
  • Если вы проживаете вместе, срочно ищите себе отдельное жильё. Вы не сможете стать авторитетом в глазах ребёнка, проживая в бабушкиной квартире.

Занимайтесь воспитанием вашего чада самостоятельно. Учите его помогать старшим, убирать за собой.

Регулярно практикуя это, малыш не станет отказываться от выполнения своих обязанностей даже у бабушки. Если вы станете авторитетом для крохи, то никто из родственников не сможет пошатнуть ваше лидерство.

Если уж ничего не помогает, и бабушка продолжает баловать и угождать ребёнку, делая из него «пуп Земли», нужно прекратить их общение. Возможно такие крайние меры каким-то образом повлияют на бабулю, и она помёт, что ошибалась.

Заключение

Не всегда бабушка ассоциируется с домашними пирожками и тёплыми объятиями. Этот человек часто разрушает семьи, создаёт конфликты, портя отношения отцов и детей. Такие проблемные ситуации нужно решать быстро и не затягивать.

Покажите бабуле, что авторитет – это вы, и вы будете решать, как воспитывать собственного ребёнка. Объясните, что если она не примет вашу точку зрения, то воспитывать ей будет некого.

Источник: https://its-kids.ru/babushki-vnuki-i-giperopeka.html

Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Излишняя опека бабушки

Если бабушка или дедушка прессует маму или папу, это обязательно отразится на психике ребенка, даже если он лично в этом не участвует. Как понять, что ситуация начинает выходить за рамки дозволенного?

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.

Берем реальную жизненную ситуацию. Вы — взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.

Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

Второй, «мягкий» вариант — эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.

Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.

Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.

Ничего криминального. Так?!

И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.

Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы — ужасный человек.

В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.

Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.

Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.

Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!») с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно.

Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку.Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений.

Поверхностность всегда была в моде.

И да, вы бы все это стерпели… У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал… Но!

Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод — дети.

Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье?Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!

Поэтому не забывайте следующее.

1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику. Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.

Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.

Удар по нашим родителям — это прямой удар по нашей генетике — структуре ДНК.

Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.

2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков.Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.

Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.

Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас».

Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает…»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что…»

И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением — результат достигнут.

А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.

А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях — это сомнения в самом себе.

Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!

Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.

А именно:

— Проживание под одной крышей.

— Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).

— Постоянное кредитование в родительском кошельке.

— Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!

Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках?Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?

Есть два варианта развития событий.

Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:

— за то, что собой напоминает своих родителей,

— за то, что на них похож,

— за то, что он просто есть и раздражает,

— за то, что он обуза,

— за то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…

В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.

Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.

Гимн семейному насилию — фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.

На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд…

При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:

— Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот…»

— Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие…

— Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся…

Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.

При этом прессуются его родители.

А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.

Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.

В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.

При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:

— замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;

— при внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;

— привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;

— во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;

— принимает основную жизненную стратегию «Главное — не быть, а казаться»;

— открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);

— испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;

— часто отказывается от возможности выбирать.

Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?

Не важно, сколько вам лет.

Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.

Вы будете перекладывать ответственность, искать внешнюю опеку, внешний источник опоры и поддержки.

Жертвой абьюзинга со стороны собственных родителей становятся тогда, когда…

— передают своим родителям права управления своей жизнью,

— отказываются от права на собственные ошибки,

— пугаются жизни, своих личных желаний, личного опыта,

— решаются законсервировать себя в удобную позицию «ребенок-по-жизни»,

— выбирают себе слабого партнера, такого же ребенка, как и сами.

Отвечает за все тот, кому больше надо. Тот, кто на данный момент больше взрослый.

В идеальном варианте взрослыми должны быть мы — родители. Раз у нас уже есть собственные дети.

Для наших родителей мы остаемся детьми, а наши дети становятся их внуками. Это нормальная история.

И самое печальное, когда в отсутствии взрослого поведения между старшими роль взрослого принимают на себя маленькие дети. Вуаля! Колесо недопрожитого детства снова набирает свои обороты из поколения в поколение.

У всего есть своя цена. Это надо помнить.

Что делать, когда в руках родителя-абьюзера находятся материальные ресурсы, когда есть финансовая зависимость?

Дорастить себя до взрослого могущественного человека, получать удовольствие от самостоятельного решения вопросов по жизни. Особенно в воспитании собственных детей.

Пусть ценой проб и ошибок. Но это ваша жизнь, а значит, и ваш опыт.

Эмоциональное насилие возможно только над незрелой личностью, склонной к созависимым отношениям. Абьюзер наслаждается властью и контролем над легкой добычей.

Самые эффективные действия:

— Срочный поиск работы или смена работы, выход на достойный уровень дохода, чтобы жить своим домом и своим кошельком.

— Окружить себя успешными деятельными людьми, друзьями, подругами. Кто наше окружение — так мы и живем.

— Перестать ныть и жаловаться на жизнь.

— Использовать все формы и виды набора энергии, жизненной силы: еда, прогулки, общение, впечатления (кино, театры, книги, путешествия, концерты), спорт, волонтерство, благотворительность и так далее.

— Вернуть себе ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Пока мы живы, у них нет других родителей.

Отношения с искренностью, доверием и взаимоподдержкой возможны только среди равных.

Принимать помощь от других и зависеть от нее — это не одно и то же.

Хотите получать помощь, поддержку от семьи и от людей? Станьте равными среди равных. Сила к силе. Деньги к деньгам. Любовь к любви.

Shutterstock.com

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-vlastnye-babushki-i-dedushki-nevolno-lomayut-psikhiku-sobstvennym-vnukam.htm

«Гиперопека и сопровождение ребёнка бабушкой до самого вуза — плохо. Но гиперсвобода ещё хуже»

Излишняя опека бабушки

Моей дочери три года. Мы живём в деревне, за двухметровым забором. На участке у нас бегают собаки: маленькая, большая и огромная. Но лишь недавно дочь впервые смогла одна выйти из дома, пройти шесть метров, завернуть за дом и там прибежать к папе. На собственном участке! За огромным забором!

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Дочь не может выйти одна за калитку. Невозможно оставить её играть в песочнице и быстро сбегать домой за ключами от машины, хотя от песочницы до калитки три метра и ещё столько же — от калитки до дома.

Когда дочь играет с собакой или делает из песка куличики и вдруг теряет нас из виду, она бросает все свои игрушки, как-то нелепо полуприседает и вся сжимается от страха.

А когда видит, что мама или папа в двух метрах от неё, кидается радостно на шею и рассказывает, как испугалась.

У дочери есть друзья постарше: пяти-, шести- и даже восьмилетние. Никого из них нельзя оставить одного за участком. Тем более, в одиночку отпустить к соседям в гости.

В детский сад без родителей

А я в этом возрасте уже гуляла одна во дворе. Специально расспрашивала маму. С трех лет я играла с друзьями в песочнице, а мама изредка выглядывала в окно меня проверить.

С восьмого этажа! Когда был готов обед, она звала домой и я сама приходила. На восьмой этаж пансионата коридорного типа. По пути мне часто встречались пьяные, были драки. В четыре года нас с подружкой посылали в магазин.

А ближе к пяти я бегала за хлебом одна и стояла часами в очередях. И мы сами ходили в садик.

В неполные шесть меня отдали в школу, куда тоже добиралась без взрослых. Мы с подружками забегали друг за другом и вместе шли на уроки. Все жили в разных домах. После школы полдня гуляли.

Я сейчас проверила по карте — от моего дома до школы нужно было идти 1,2 километра, пересечь одну четырехполосную, две двухполосные и одну железную дороги. Это ещё ерунда.

Я знаю человека, который научился говорить в три года, а в четыре уже садился на даче на трехколесный велосипед и ехал два километра до поселкового магазина, потому что бабушке его нездоровилось и кто-то должен был делать покупки.

Я смотрю на свою дочь, которая за нашим двухметровым забором прямо сейчас вычесывает 50-килограммовую собаку и при этом строго следит, чтобы я сидела на веранде.

Не могу представить, что завтра, например, этот ребёнок оказался один во дворе восьмиэтажных домов и сам поднялся по лестнице.

Мне трудно вообразить, что через год мою девочку можно будет посадить на велосипед и отправить купить хлеба за два километра от дома.

И очень хорошо, что моей дочери не нужно гулять одной и красться через 14 лестничных пролетов, держась за стенку, пробираться к себе домой по тёмному коридору — для трёх лет это слишком. И для пяти. Даже для восьми!

Да, гиперопека и сопровождение ребёнка бабушкой до самого университета плохо. Но гиперсвобода — ещё хуже

Меня забавляют люди, которые гордятся своим детством, проведенным с ключом на шее: «Вот мы приходили сами из сада, забирались на табурет и разогревали себе суп. Сами ели, мыли посуду и убегали на весь день гулять».

Эти люди на самом деле или не жили так, как описывают, или их психика вытеснила все травмирующие воспоминания. У меня есть одна такая родственница, она с нежностью вспоминает советское детство с ключом на шее. И забыла, что у неё красное пятно на пол-лица — обварилась супом, когда разогревала.

Ещё она до 20 лет заикалась после встречи во дворе с бездомной собакой. Но считает, что в детстве хорошо жила.

Как у нас выросло поколение ненужных детей

Я тоже так жила: сама гуляла, сама открывала дверь ключом, сама обедала. И могу сказать, что ничего хорошего в таком детстве нет. Критикам чрезмерной опеки над детьми и противникам запрета оставлять малышей одних следует знать, что любой ребёнок тонко чувствует разницу между свободой и заброшенностью, между своей самостоятельностью и наплевательством родителей.

Моя мама много работала, ей приходилось уезжать на работу рано утром и возвращаться поздно вечером: автобус к нам ходил раз в полчаса-час и не всегда пассажиры помещались с первого раза. В шесть лет я приходила из школы одна, разогревала обед, ела, уходила гулять. И при этом всё время чувствовала себя в опасности.

Как бы ни был ребёнок хулиганист, как бы ни любил бегать по улице и не слушаться родителей, он чувствует, что странно — с трех лет играть одному посреди огромного двора. Хорошо, если ребёнок понимает, что у его мамы и папы нет возможности всё время заботиться о нем.

В нашем дворе было две категории детей: первую составляли те, чьи родители допоздна работают. Вторые были детьми алкоголиков — то есть детьми ненужными. Те и другие днями бегали по улице, но первые знали, что мама скоро вернется с работы и сразу их обнимет.

А вторые догадывались, что попросту всем мешают.

Главное чувство, которое навсегда остаётся с человеком, который в детстве проводил без взрослых слишком много времени, — ощущение своей ненужности

Или несправедливость мира, в котором маленький ребёнок должен целый день заботиться о себе сам.

«Сегодня ребёнку безопаснее находиться на улице, чем в 80-х»

Второе чувство — постоянный страх и тревожность. Сейчас принято говорить, будто раньше преступности не было, люди не запирали двери и детей никто не воровал. Это неправда! Преступлений против детей было много. Вероятно, даже больше, чем сейчас, потому что случаи таких преступлений никогда не выносили на публику и заминали.

Ребёнка, которого крали с площадки, записывали как утонувшего; изнасилованного — как причинившего себе травму; убитого — умершим от гриппа. Убить или изнасиловать ребёнка тогда было не так страшно, как сейчас: искали преступников нехотя, судили закрытым судом и срок давали малый.

О шокирующих масштабах преступлений не сообщали, поэтому взрослые ничего о них не знали.

А вот мы, дети, хорошо чувствовали опасность. Я помню из своего детства мужчин, которые приходили на детскую площадку и подолгу за нами наблюдали. Помню, как один мужчина несколько раз пытался угощать нас печеньем и конфетами. Как приходила неоднократно к нам во двор сумасшедшего вида женщина и просила нас, трех-четырехлетних, помочь ей донести в соседний двор сумки.

Залогом выживания ребёнка на улице были внимательность, настороженность и тревожность.

Кто не боялся дяденек с конфетами и котятами, тот погибал. Взрослым, конечно, мы особенно ничего не рассказывали об этих дяденьках.

Да и не слушал никто всерьёз: тогда головы были промыты пропагандой ещё сильнее, чем сегодня, все были уверены, что живут в безопасной стране, где никогда «ничего такого» не было.

А поговорите сейчас с теми, кому за 30 лет, — каждый расскажет о встрече в детстве с нехорошим человеком.

Я больше уверена: сегодня ребёнку безопаснее находиться на улице, чем в 80-х. Но я свою дочь даже с огромной собакой боюсь выпустить во двор. Мне достаточно представить, что она, оказавшись на улице, будет бояться, как когда-то боялась я. Другого аргумента против ранней самостоятельности мне и не нужно!

«Гиперопека опасна для ребёнка. Но недосмотр ещё опаснее»

Маньяки и педофилы это, конечно, крайности. Но маленький ребёнок, который остался без взрослых, оказывается под шквалом других рисков. Только в моем детстве, среди моих непосредственных знакомых, соседей, друзей, одноклассников были следующие случаи:

  • гулял по трубам теплотрассы и попал под прорыв кипятка — два человека;
  • искусала собака — несколько человек;
  • загрызла собака — один человек;
  • упал с дерева и сломал позвоночник — один человек;
  • плавил на огне свинец и пролил на себя жидкий металл — два человека;
  • таскал на пожаре расплавленный гудрон и обжегся — один человек;
  • пострадал при пожаре от возгорания телевизора — один человек;
  • был заперт ворами в ванной и просидел там, пока воры все не вынесли — один человек;
  • сварил банку сгущенки, ткнул в нее ножом и обварил лицо при разрыве банки — один человек;
  • изнасилован на пути из школы домой в начальных классах — один человек.

И это лишь случаи, которые я запомнила!

Чего только не было в нашем самостоятельном детстве. Мы подбирали трупы животных и хоронили их в парке. Бегали на городскую свалку смотреть бездомных. Воровали из грузовика дыни и были биты взрослыми чужими людьми. Гуляли вечером и по нам стреляли забавы ради пьяные милиционеры. Катались зимой с берега на санках и проваливались на середине реки в воду.

Хотела бы я своей дочке такого детства? Нет, нет и нет! Пусть лучше до 10 лет ходит за ручку

Гиперопека опасна, она может породить неприспособленного к жизни. Но недосмотр ещё опаснее, потому что может ребёнка убить вовсе, покалечить или на всю жизнь напугать. Кто возвращался в четыре года один домой и встречал в коридоре того же дяденьку, что приходил во двор вчера и позавчера, тот точно знает, о каком страхе идёт речь.

Ребёнку в первую очередь нужно чувство безопасности, а оно в наших условиях достигается только надзором взрослых. Мы были слишком самостоятельны. И лично для меня это стало тяжелой травмой. Детство должно быть безмятежным, ребенку не следует рано узнавать страх опасности, видеть трупы животных, быть покусанным собаками и сталкиваться с нехорошими людьми — он это всегда успеет.

Человек, который с трех лет выливает на себя кипяток, не станет в 25 лет более защищенным, чем тот, кто до 12 лет не гулял один и кому суп разогревала мама. Наоборот, у ребёнка без травмирующего детского страха будет более здоровая и устойчивая психика, чем у тонр, кто все детство с опаской ходил по тёмным лестницам.

Если хотите научить человека плавать, объясните ему теорию, наденьте на него спасательный круг и поддерживайте на воде в первое время. Отпускать первоклассника одного в школу для прививания самостоятельности — всё равно что учить плавать путем выбрасывания в воду на середину реки. Большинство, конечно, выплывут.

Но кто-то на всю жизнь затаит на родителей обиду. А кто-то и вовсе утонет.

То же самое с отказом от чрезмерной опеки. Большинство, конечно, выживет. Но кое-кого уведут с площадки и упакуют по частям в дорожную сумку. Опека не должна подавлять волю ребёнка, но обязана оградить его от беды. Отказ от постоянной опеки это не свобода, а оставление детей в опасности.

fotostrana.ru

Источник: https://mel.fm/blog/anastasiya-mironova/15803-giperopeka-i-soprovozhdeniye-rebenka-babushkoy-do-samogo-vuza--plokho-no-gipersvoboda-eshche-khuzhe

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.